Просмотр полной версии : Witze
Vertelka
05.04.2009, 19:32
Was ist denn mit dir los?
Fragt der Wirt den unglucklichen Stammgast.
Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt.
Alles ist so sinnlos ohne ihn!
Vertelka
05.04.2009, 19:37
Libling, mochtest du uns nicht etwas vorsingen?
Die Gaste gehen doch bereits.
Aber nicht schnell genug...
Vertelka
08.04.2009, 05:51
Er: "Aber mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen schonen oder einen klugen Mann?" Sie: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
Vertelka
08.04.2009, 05:54
Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er offnet die Schranktur und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Wo*rauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahr*scheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Stra?enbahn..."
Vertelka
08.04.2009, 06:00
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Wei?t Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mu?te, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrucken zu konnen. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Wei?t Du was, Maria? Du bringst mir nur Ungluck!!!"
Vertelka
08.04.2009, 06:05
Frage: "Wieviele Tiere braucht eine Frau?" - Antwort: "Na, klar, vier: einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst fur's Bett, einen Jaguar vor der Tur und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Vertelka
08.04.2009, 06:10
"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei su?e kleine Kin*der haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Madchen." -"Woher wei?t du das denn jetzt schon so genau?" - "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
Vertelka
08.04.2009, 06:15
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil
des menschlichen Korpers weitet sich bei Erregung um
das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das
..." - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnadiges Fraulein, wurde ich raten, mit
nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Ballack, Beckham und Zidane treffen sich:
Ballack: "Meine Frau hat die drei Musketiere * angeschaut als sie schwanger war, und hat drei Kinder bekommen."
Beckham: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwergeangeschaut als sie schwanger war, und hat sieben Kinder bekommen."
Zidane: "Verdammt! Meine Frau schaut gerade 101 Dalmatiner."
Bevor Frau Faber in die Klinik fahrt, sagt sie zu ihrer Tochter:
- Und wenn ich zuruckkomme, bringe ich dir ein kleines Bruderchen mit!
Die Tochter runzelt die Stirn:
- Mutti, und wenn die nichts Ordentliches zu bieten haben, kann es auch ein kleines Hundchen sein!
"Wie ubersetzt man in der DDR Perestrojka?" - "Zuerst mit dem russisch-deutschen Worterbuch: Perestrojka = Umgestaltung; dann mit dem Synonymworterbuch: Umgestaltung = Rekonstruktion; schlie?lich mit dem Fremdworterbuch: Rekonstruktion = Herstellung des alten Zustandes!"
Was macht eine Frau,wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
SIE GIBT IHM DEN MULL MIT;-)
Wie habe ich das gehasst: als ichjung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten undgro?mutterliche Bekannte in die Seite und dann hie? es immer: "Du bist dienachste."
Sie haben damit erst aufgehort, als ich anfing, auf Beerdigungen dasgleiche mit ihnen zu machen. :-D
Eine junge Nonne fahrtper Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nahert seine Hand ihrem Knie.
Da flustert sie: "Psalm neunzig, Vers funf!"
Verstort halt der Fahrer inne. ZuHause schlagt er die Bibel auf und liest: Du bist auf dem richtigen Weg! :-D
"Dieses Jahr nehmen wir unseren tragbaren Fernseher mit nach Spanien!"
"Wieso? Gibt's denn in eurem Hotel keinen Fernseher?"
"Doch, aber wir verstehen kein Spanisch."
Kundin: "Ich brauche Apfel fur meinen Mann. Sind diese hier mit Gift gespritzt ? Darauf die Verkauferin: "Nein, das mussen Sie schon selbst machen !"
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max :" Werden hier viele Wracks angeschwemmt? " -" Nein, Sie sind das erste..."
- Was gibt dreimal sieben?
- Einundzwanzig.
- Falsch. Ganz, ganz feinen Sand!
Die freundliche altere Dame:
- Wie hei?t du, mein Junge?
- Muller.
- Und dein Alter?
- Auch.
Aus dem Gerichtssaal
"Zeuge, sagen Sie bitte, wie sich der Angeklagte ausdruckte!"
"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr Richter, wir waren nur zu zweit."
"Sie verstehen mich nict richtig, ich meine, sagte er: "Ich habe das Auto gestohlen?"
"Nein, Herr Richter, von Ihnen war gar nicht die Rede."
Warum spielt Angela Merkel nie Verstecken? *Weil sie keiner sucht !
Was sind 50 Millionen Blondinen vor dem lieben Gott? Die gro?te Ruckrufaktion aller Zeiten!
Der Pilot sagt ubers Mikrofon zu den Passagieren: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht: Wir haben einen Entfuhrer an Bord. Die gute Nachricht: Er will nach Hawaii . "
Treffen sich zwei 80-Jahrige. Sagt der eine:" Wei?t du noch, wie wir vor 70 jahren da vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?" " Lass uns das doch noch mal ausprobieren!" Die beiden stellen sich an der Mauer auf fangen an. Der erste:" Mist, jetzt *hab ich meine Schuhe nass gemacht!" Sein Kumpel:" Okay, du hast gewonnen!"
Der Sohn fragt seinen Vater:" Stimmt es, dass die Manner in manchen Landern ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?" *"Das ist in jedem Land so, mein sohn!"
Die Lehrerin fragt:" Was gibt uns das Huhn?" Schuler:" Eier!" " Und die Kuh?" " Milch!" " Und was gibt uns die Ziege?" *" Hausaufgaben!"
Ein Madchen sitzt mit seinem Hund auf dem Scho? im Bus. Ein Junge sagt :" Ach, wie gerne wurde ich mit deinem Bello tauschen!" Da meint das Madchen:" Das glaub ich nicht. Ich fahre namlich zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"
Stehen an der roten Ampel zwei Autos. *Der deutsche Autofahrer zum turkischen:" Wo geht"s hier *bei Aldi?" *Turke: "Zu Aldi!" *" Was? Schon zu?"
- Was hat 100 Zahne und bewacht ein Monstrum?
- Der Reissverschluss meiner Hose.
Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Ey, schmeckt irgendwie komisch!"
Dein Horoskop fur nachste Woche:
Geld: Die Sterne lacheln.
Beruf: Die Sterne lacheln.
Gesundheit: Die Sterne lacheln.
Sex: Die Sterne lachen sich zu Tod.
Habe so viel uber die bosen Auswirkungen von Rauchen,Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesenaufzuhoren.
Kilometer fur Kilometer fahrt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos ubers Land. Schlie?lich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade zwei Schweine im Misthaufen walzen. "Verwandte von dir?", fragt der Ehemann. "Ja", erwidert sie. "Schwiegereltern!"
Lehrer:" Wenn ich den Kopf nach unten halte, stromt Blut hinein, warum nicht in die Fu?e?" Ein Schuler:" Weil die nicht hohl sind."
Kleines Madchen in der Badewanne:" Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami:" Der ist nur schnell Zigaretten kaufen:"
Der Warter zum Haftling:" Morgen muss die Zelle blitzblank sein, der Justizminister kommt!" Der Knastbruder:" Hochste Zeit, dass sie den endlich erwischt haben."
Zwei Kumpel streiten sich:" Ich wei? es genau: Du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafur wirst du bezahlen!" " Ich zahle doch nicht zweimal!"
Welche Worte hassen Manner beim Sex am meisten?- " Bist du fertig?" Welche Worte hassen Frauen beim Sex am meisten?-" Schatz, ich bin zu Hause!"
Kommt der frisch vermahlte Ehemann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer. Sagt die Braut:" Schatz, du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."
Eine Frau zu ihrem Mann:" Schatz, habe ich das Auto nicht zu weit weg vom Strassenrand geparkt?" Der Mann:" Welchen meinst du? Den rechten oder der linken?"
Eine Nonne im schwarzen Ornat geht *die Strasse entlang. Ein Betrunkener kommt aus der Kneipe und rammt sie, sodass sie auf den Rucken fallt. Der Betrunkene beugt sich uber sie und lallt:" Na, Batman, war nicht wohl dein Tag heute?!"
"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt seinen vollig verzweifelten Gast, der jetzt schon das zehnte Bier trinkt. "Ach, wei?t *du", sagt der Gast, "meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Und das Leben ist so-o sinnlos ohne ihn."
Ein Mann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:" Mochtest du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfangt?"
Zwei Frauen plauschen. Fragt die eine:" Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" Sagt die andere:" No. Er mag es nicht, wenn ich ihn so oft im Buro anrufe...."
Unterhalten sich zwei Manner. Sagt der eine:" Im Bier mussen weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel davon getrunken hab, rede ich nur Blodsinn und kann nicht mehr Auto fahren."
Morgengymnastik im Radio : " Guten Morgen, liebe Zuhorer. Beginnen wir gleich mit der Ubung. Also, auf...nieder...auf...nieder ...auf...und nun wechseln wir das Augenlid...und ...auf...nieder ...auf..!"
Es treffen sich zwei Psychoanalytiker. Der eine:"Ihnen geht es gut! Und wie geht es mir?"
Весенний Лучик
04.11.2010, 00:42
Fritzchen braucht eine neue Brille. Deshalb geht er zum Augenartzt. "Eine neue Brille?-fragt der Doktor, - kurzsichtig oder weitsichtig?" Fritzchen versteht nicht ganz gut, was der Doktor da meint. Darum sagt er: "Durchsichtig soll sie sein. Herr Doktor!" :-)
Веселая Девушка
13.11.2010, 03:45
So stirbt man standesgema?:
1. Der Gartner bei?t ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Loffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zugen
Mirai Nik
15.11.2010, 23:31
Sie zu ihrem Mann: „Wir haben doch ausgemacht,
dass wir uns die Arbeit teilen. Warum hast du denn
kein Laub zusammengerecht?“ Darauf er:
„Weil deine Halfte am Boden liegt. Meine
hangt noch am Baum.“
:-) :-) :-) :-) :-)
Zwei Katzchen sitzen vor dem Fitnessstudio. Fragt das eine: "Auf wen wartest du denn?" "Na, auf den Muskelkater!"
Warum nimmt eine Blondine Brot mit aufs Klo?
Um die WC-Ente zu futtern
Der Euro ist wie Sex mit einem Mann. Erst gibt es Probleme bei der Einfuhrung, dann kommt er endlich und schon ist es vorbei mit der Stabilitat.
Ein Mopedfahrer fahrt fast eine dicke Frau an. Sie - wutend:" Rupel! Konnen Sie nicht herumfahren?" "Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht."
Trifft ein Hase einen weinenden Artgenossen. *" Warum weinst du denn?" *" Der Bar hat mich gefragt, ob ich fussele. *Ich habe "nein" gesagt. Da hat er mich als Klopapier verwendet." *Am nachsten Tag treffen sich die Hasen wieder, diesmal lacht der, der gestern geweint hat. *"Warum lacht du denn?, will der andere Hase wissen. *"Heute hat der Bar den Igel gefragt!!"
Der Ermittler fragt die Sekretarin:" Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" Sie:" Ich wei? nicht! Er war immer so nett. Erst hat er mir einen Ring geschenkt. Dann eine wohnung und letzte Woche ein Auto. Heute fruh fragte er, was es kosten wurde, wenn er mich vernaschen durfte. als ich es ihm sagte, sprang er..." Der Beamte:" Was haben Sie ihm denn gesagt?" *"Dass die anderen Kollegen immer 10 Euro geben.."
"Was wunschst du dir denn zum Geburtstag?", will die Mutter von ihrem kleinen Sohn wissen. *" Ein Tampon!" *Die Mutter ist fassungslos. *"Warum denn gerade ein Tampon?" *Der Kleine:" Im Fernsehen haben sie gesagt, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen, Ski laufen und Rad fahren kann."
Bei einem Schaukampf treten die drei besten Schwertkampfer auf. Der Dritte holt aus, teilt eine Fliege in zwei Teile.Der Zweitbeste teilt eine Fliege sogar in vier Teile. Das Publikum tobt. Dann kommt der Beste. Er holt aus - doch die Fliege fliegt weter. Ein Zuschauer enttauscht:" Sie haben sie ja verfehlt!" *Der Kampfer:" Aber nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber Vater wird sie nicht mehr."
Белоснежка
03.01.2011, 03:24
***********.youtube.com/watch?v=rypULAp99ao&feature=related * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Guten Abend sehr geehrte Damen und Herren, schauen Sie bitte mal auf Links an....
"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?" *"Nein, mein Junge, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch noch so enden."
Was sind gemischte Gefuhle? Wenn du zusehen musst, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen Auto frontal gegen eine Hauswand knallt.
Nach der Party ladt Oliver eine Frau zu sich nach Hause ein. Nervos fummelt er mit dem Schlussel herum. Funf Minuten lang versucht er , ihn indas Schlusselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau:" Na, das fangt ja gut an..."
Ein Mann geht zum Arzt : " Doktor, ich habe ein Problem. *Aber Sie mussen mir versprechen, nicht zu lachen." "Ich werde sicher nicht lachen", sagt der Doc. *Der Mann entblo?t den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hat. *Der Arzt kugelt sich vor Lachen auf dem Boden herum.:" Es tut mir wirklich sehr leid", sagt er. "Also, was ist nun das Problem?" " Er ist geschwollen."
Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen *wohnt. *Da zeigt dieser nach oben und meint:" Da oben wohne ich . Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Buhne. *Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt:" Nicht *wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?" -" Nein, Papa!"
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. *Sagt der eine zum anderen:" Au weia! Wie kriegt der denn sein Essen in den Mund?"
Ein 70-jahriger Millionar heiratet eine bildschone Zwanzigjahrige. "Wie hast du das blo? gemacht?", fragt sein Freund. "Ganz einfach", sagt der M., "Ich habe ihr gesagt, ich sei neunzig!"
Kommt ein Mann auf die Intensivstation und fragt den Patienten:" Wie gro? sind Sie denn?" *Patient:" 1,80 Meter, Herr Doktor." *Der Mann:" Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
Ein Polizist steht in der Kuche und versucht, eine Fischbuchse zu offnen. Erst rei?t er die Lasche ab, dann verdreht er mit dem Buchsenoffner die Seitenwinde und verbeult *den Deckel. Schlie?lich nimmt er seinen Gummiknuppel, haut auf die Buchse und schreit:" Aufmachen, Polizei!"
Kommt ein Zebra auf den Bauernhof und fragt die Tiere im Stall:" Was macht ihr hier so den ganzen Tag?" Sagt der Zuchtbulle:" Kleine, zieh mal deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es dir!"
Geht ein Mann zum Psychiater:" Herr Doktor, ich kann hellsehen!" - " Seit wann haben Sie das Problem?" - "Seit ubermorgen."
"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" - "Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast..."
Новая русская пословица: "После виски все бабы киски".
In einem Cafe treffen sich zwei Frauen. Die eine dick und die andere schlank. Da sagt die dicke zur anderen:" Wenn man dich ansieht, konnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!" - *Darauf die dunne:" Ja, und wenn man dich anschaut, konnte man meinen, du seist schuld daran!"
Eine Urlauberin fragt am Strand einen kleinen Einheimischen:" Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - " Nein, Sie sind das erste...."
Глубокое Макэ
16.01.2011, 08:53
Hochnasig. (tr) Trotzdem lustig. :-D
Глубокое Макэ
16.01.2011, 09:45
Эдуард, с толстой и худой дамочкой просто офигенский анекдот!!! :-D (fr) (Y)
Алмазная Детка
17.01.2011, 07:19
:-D :-D :-D :-D :-D
Sitzen zwei Vogel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Dusenjet vorbei. Da fragt der eine Vogel :" Warum fliegt denn unser Bruder so schnell?" Sagt der andere:" Wenn dein Hintern brennen wurde, wurdest du genauso schnell fliegen!"
Алмазная Детка
18.01.2011, 17:08
:-D :-D :-D :-D (Y)
Der Chef trommelt *die Belegschaft zusammen. " Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes Schweigen. Schlie?lich rauspert sich der Prokurist:" Und, haben Sie schon einen Verdacht?"
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Der Sohn eines Bundesligaspielers kommt mit Zeugnis von der Schule nach Hause. " Und - bist du damit zufrieden?", fragt der Vater. Sohn:" Ja, bin ich! Mein Vertrag wurde in derselben Klasse um ein Jahr verlangert!"
Алмазная Детка
20.01.2011, 03:03
(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D
"Tut mir leid!", sagt Petrus zu dem jungen Mann, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier nicht reinlassen." *Nach kurzem Uberlegen sagt der Mann:" Ich hab beobachtet, wie ein Rocker einer alten Dame die Handtasche klauen wollte. Da bin ich hin, hab sein Motorrad umgesto?en, ihm ins Gesicht gespuckt, und seine Braut beleidigt." - "Und wann war das ungefahr?" - " Na ja, ich schatze so vor etwa 3 Minuten..."
Fragt ein Tourist die Bauerin:" Wenn ich die Abkurzung uber die Kuhweide nehme, bekomme ich dann noch den Zug um 14.30 Uhr?" - " Na klar",sagt die Frau, " und wenn der Stier Sie entdeckt, bekommen Sie sogar noch den um 14.00!"
Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:" Sie wissen schon, was Sie fur eine Falschaussage bekommen?" - *" Ja, Herr Richter, 10 000 Euro und ein Cabrio!"
Алмазная Детка
22.01.2011, 18:31
(fr) (fr) (fr) (F) (F) (F)
" Ja, ja, die alten Germanen, die hatten es gut...!", sinniert Huber am Stammtisch. " Kamen die vom Kampf nach Hause, ging das Trinkgelage los. Kommen wir von einem Trinkgelage nach Hause, dann geht der Kampf erst los!"
Im Krankenhaus sagt der Arzt zum Elektriker, der auf einer Baustelle verungluckt ist:" Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - " Und wenn schon! Ich repariere meinen Pfusch wenigstens", knurt der Elektriker, "Sie decken ihn mit Erde zu!"
Natalia Mowi
23.01.2011, 23:03
Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.
Ein schwabisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fallt in eine Gletscherspalte. Am nachsten Tag horen sie eine Stimme von oben rufen:" Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zuruck:" Mir gabed nix!"
Ein Ehemann fragt seine Frau:" Schatz, was wunschst du dir denn zu Weihnachten?" *Die Frau:" Die Scheidung!" *Er:" Na, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"
Er:" Willst du meine Frau werden?" *Sie:" Fallt dir nichts Besseres ein?" Er:" Doch, aber die wollen alle nicht..."
Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt:"Ich hatte gern Herrn Meier gesprochen!" Der wird ausgesucht und erscheint. *"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fur Sie", sagt der Lottomann. "Bitte sagen Sie mir erst die Gute!" - "Sie haben eine Million Euro gewonnen! Jetzt die schlechte: Als ich das vorhin Ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!" Darauf Herr Meier:" Na, wenn es lauft, dann lauft es aber..."
Lisa heult sich bei ihrer Freundin aus:" Ich liebe meinen Mann, aber ich furchte, er ist untreu. Was soll ich nur tun?" - "Du musst seine Eifersucht wecken. Betrug ihn auch mal!" - -" Das bringt nichts, das mach ich ja schon seit Jahren..."
Zwei Jager wandern durch den Wald. Plotzlich greift sich der eine an die Kehle und sturzt zu Boden. Der andere ruft den Notarzt:" Ich glaube, mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt:" Beruhigen Sie sich! Zunachst mussen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Der Jager:" Okay, erledigt-- und was jetzt?"
Wenn ein Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe:" Darf ich vorstellen - meine Frau." Nach zehn Jahren Ehe:" Konnen Sie sich vorstellen - meine Frau?" Und nach 30 Jahren:" Konnen Sie sich vor meine Frau stellen?"
Das Ehepaar ist nach einem kleinen Streit auf dem Nachhauseweg. An einer Landstrasse sieht die Frau eine Herde Schweine, die sich im Matsch walzen. Sie sagt schnippisch zu ihrem Mann:" Na, Verwandtschaft von dir!" Der Mann antwortet:" Ja, die Schwiegereltern."
Steht ein Bodybuilder vorm Spiegel und sagt:
- Das sind 100 Kilo pures Dynamit!
Darauf seine Freundin:
- Schade nur, dass die Zundschnur so-o kurz ist...
Sagt der Ehemann zu seiner Frau:
- Heute ist ein so schoner Tag!
Sie reagiert nicht. Kurz darauf sagt er:
- Heute ist so ein wunderschoner Tag!
Seine Frau genervt:
- Ich kann es nicht mehr horen, wieso sagst du das denn die ganze Zeit?
- Du hast mal gesagt,eines schonen Tages wirst du mich verlassen...
Der Mann kommt nach Hause. Seine Frau sagt:" Die Waschmaschine ist kaputt, kannst du sie reparieren?" Er:" Bin ich Klempner, oder was?" Seine Frau:" Die Heizung ist auch kaputt." Er:" Bin ich Instalateur, oder was?" Am nachsten Tag kommt der Mann wieder nach Hause. Die Frau ganz glucklich:" Waschmaschine und Heizung sind wieder o.k. Dein Freund Karl hat alles repariert." Er:" Und was wollte er dafur?" Seine Frau:" Er wollte entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe, oder ich sollte einmal mit ihm ins Bett." Er:" Und?" Sie:" Bin ich Backerin, oder was?"
Der Anlageberater zu einem alteren, schwerhorigen Kunden:" Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen? Und jetzt willst du dich wieder von mir beschei?en lassen?" - " Nein, Herr Lehmann, ich bin in der Stadt gewesen, hab ein Horgerat gekauft!"
Ein Chef und seine Sekretarin mussen unterwegs ubernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer. Der Chef:" Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretarin oder wie Eheleute?" - " Wie Eheleute", jubelt sie. " Also gut, Alte! Dreh dich um und schlaf!"
Polizist:" Blasen Sie in das Rohrchen!" Autofahrer:" Geht nicht. Ich habe Astma." Polizist:" Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer:" Geht nicht, ich bin ein Bluter." Polizist:" Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer:" Geht nicht, bin vollig blau."
Wahrsagerin:" Morgen stirbt Ihr Ehemann ganz plotzlich." Die Kundin:" Wei? ich - sagen Sie mir lieber, ob ich freigesprochen werde!"
Eine Oma hat 115.Geburtstag, Journalisten sind bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt:" Konnen Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie:" Viel Sex!" Der Reporter verblufft:" Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?" Da sagt sie:" Das war Neunzehnfunfundvierzig." Der Reporter:" Na, das ist aber schon lange her!" Die Omi:" Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr..."
Konrad freut sich:" Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." - " Und da freust du dich?" staunt sein Freund. " Aber ja, der Dieb gibt weniger aus, als meine Frau..."
Der Mann zu seiner Frau:
- Warum lasst du es mich nie spuren, wenn du einen Orgasmus hast?
- Weil du da nie zu Hause bist...
Der 8-jahrige Sohn kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stohnend auf Papa reitet.
- Was macht ihr denn da?
Mama antwortet:
- Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!
Der Sohn:
- Das bringt nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und blast ihn wieder auf!
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
- Ist der Postbote schon gekommen?
Daraufhin die Tochter:
- Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig!
Ein junger Mann geht mit seinem Madchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Sauselt er ihr ins Ohr:
- Das mochte ich jetzt auch gerne!
Darauf sie:
- Kannst du doch, sind doch eure Kuhe..
Zwei Omis beim Taubenfuttern. Meint die eine plotzlich:
- Tauben sind wie Politiker.
- Wie kommst denn darauf?
- Na ja, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand.
Aber wenn sie oben sind, beschei?en sie uns...
Der Richter im Prozess zu einem Zeugen:
- Ich kenn" Sie doch! Hab" Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!
Der Zeuge: - Nein, ich bin Tursteher im Eros- Center...
Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer uber die Schienen gelegt hat.
- Was machen Sie denn da?
- Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!
- Da haben Sie aber Gluck, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fahrt heute uber Gleis drei!
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Sagt die Sekretarin zum Direktor:
- Ich will Sie ja nicht erpressen. Aber wenn Sie nicht mein Gehalt erhohen, muss ich meine Memoiren schreiben...
Der Zahnarzt bohrt, bohrt und bohrt. Plotzlich sagt er:
- U-ups, tut mir leid,ich glaube,ich habe Ihren Sehnerv verletzt.
Sagt der Patient:
- Das macht doch nichts. Aber deswegen brauchen Sie doch das Licht nicht auszuschalten.
Fragt ein Partygast seinen Nachbarn:
- Wer ist die grassliche Frau, die dauernd so laut redet?
- Meine Frau.
- Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen.
- Keine Ursache. War mein Fehler.
Der Fahrlehrer:
- Sie spinnen ja wohl! Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?
Der Fahrschuler:
- Bei diesem Tempo soll ich auch noch lesen?
Der Richter zum Angeklagten:
- Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!
- Aber das habe ich doch versucht! Und was hat es mir gebracht? Sechs Monate wegen Urkundenfalschung und Amtsanma?ung!
Als ein Trabi auf einem auf der Fahrbahn liegenden Kaugummi beim Daruberrollen abrupt zum Stehen gebracht wurde, blieb er daran hoffnungslos kleben. Ein zufallig daneben liegender Kuhfladen fragte erstaunt: "Wer bist denn du?" Voller Stolz antwortete der Trabi, er sei ein Auto. Worauf der Kuhfladen, sich vor Lachen ausschuttend, erwiderte: "Wenn du ein Auto bist, bin ich eine Pizza."
Das Huhn sagt zum Schwein: "Wollen wir zusammenarbeiten: wir fusionieren und erzeugen gemeinsam ham and eggs. Ich liefere die Eier, du den Schinken." Das Schwein denkt lange nach. Schlie?lich meint es: "Im Prinzip eine gute Idee, aber ... dabei geh' ich ja drauf!" Da erwidert das Huhn (kuhl): "Nun ja, das haben Fusionen nun mal so an sich ...!"
20 Grunde, warum es toll ist, ein Mann zu sein:
- Telefongesprache sind nach 30 Sekunden beendet.
- Fur einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
- Beim Zappen bleibst du nicht hangen, wenn jemand weint.
- Dein Hintern spielt in Vorstellungsgesprachen keine Rolle.
- Alle deine Orgasmen sind echt.
- Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
- Deine Unterwasche im 3er-Pack kostet 9 Euro.
- Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
- Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
- Du kannst eine Banane in der Offentlichkeit essen.
- Keiner unterbricht einen guten, schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
- Kfz-Mechaniker erzahlen dir die Wahrheit.
- Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur bemerkt.
- Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du tragst.
- Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
- Graues Haar und Falten verstarken deinen Charakter.
- Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhaltst.
- Du lasst niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
- Eine Person nicht zu mogen schlie?t nicht aus, tollen Sex mit ihr zu haben.
- Und was zum Teufel ist eigentlich Cellulite?
Der Vertreter fur Traktoren kommt auf den Hof und fragt die Bauerin:
- Wo finde ich denn Ihren Mann?
Darauf sie:
- Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der blauen Mutze.
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Eine besonders hubsche Frau kommt in einem betont sexy Outfit zum Bewerbungsgesprach. Die Personalchefin betrachtet sie spottisch und meint trocken:
- Damit werden Sie beim Chef kein Gluck haben. Sie hatten lieber Ihren Bruder schicken sollen...
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Eine besonders hassliche Frau bekommt von einer Fee drei Wunsche frei. Sagt die Frau:
- Ich mochte ein Schloss, will schon sein und mein Kater soll ein Prinz werden.
Alles geht in Erfullung.Verfuhrerisch haucht die Frau ihrem Prinzen ins Ohr:
- Liebling, was machen wir jetzt?
- Nichts,- antwortet der Prinz,- du hast mich vor vier Wochen kastrieren lassen!
- Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit, - mault der Boxer.
- Beruhige dich, - sagt der Trainer, - zuruck wirst du sowieso getragen...
Es klingelt an der Haustur. Fritzchen offnet die Tur und sieht eine Schnecke. Er hebt sie auf und schmei?t sie weg. Tage spater klingelt es wieder an der Tur. Fritzchen macht auf und wieder sitzt da die Schnecke. Und die ist wutend: "Was sollte das gerade eben?!"
Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol: Er wirft einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen zweiten in ein Glas mit Wasser. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm imSchnaps tot, der im Wasser aber munter. Dann fragt der Lehrer die Klasse:
- Was schlie?t ihr daraus?
Spontan meldet sich Hansi:
- Wer Schnaps trinkt, hat keine Wurmer!
Woran erkennt man einen freundlichen Rennradfahrer?
An den Mucken auf den Zahnen...
Zwei Kumpels am Kneipentisch. Sagt der eine:
- Sag mal, hast du auch Smog im Schlafzimmer?
- Wieso, was ist denn das?
- Na ja, dicke Luft und kein Verkehr...
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Unterhalten sich zwei Kollegen.
- Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?
- No.
- Na, dann fahr doch heute mal"ne halbe Stunde fruher nach Hause...
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Zwei Indianer hocken in ihrem Wigwam und schauen im TV die 300.Folge eines Western. *Da steht der eine auf, schaltet den Fenseher ab und meint gelangweilt:
- Komm, lass uns einen trinken. Wie es ausgeht, wei? ich: Wir verlieren...
Der Sohn ist mit seiner Mutti am FKK-Strand:
- Du Mutti, warum haben einige Manner gro?ere Schniedelwutze als die andere?
- Wei?t du, je intelligenter jemand ist, umso gro?er ist sein Schniedelwutz.
- Du Mutti, und warum haben einige Frauen gro?ere Bruste als andere?
- Wei?t du, je reicher eine Frau ist, umso gro?er sind ihre Bruste.
Der Sohn: - Ach so ist das! Als namlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!
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Treffen sich zwei Kumpels.
- Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen.
- Ja, so ein Gluck mochte ich auch mal haben...
- Furchten Sie denn nicht, dass die Vogel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf! - rat Herr Meier seinem Nachbarn.
*- Ich glaube, das ist nicht notig. Meine Frau ist ja meistens im Garten...
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*Wirt zum Gast:
*- Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.
*- Wie sich das herumspricht,-- staunt der, - als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hatte wohl einen Schnaps zu viel getrunken.
- Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?
- Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?
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- Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.
- Blechern? Kenn ich nicht nicht!
- Na ja, 20 Jahre Essen aus der Dose.
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Sagt eine Mutter zu anderen:
- Also, meine Tochter muss jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!
- Und? Halt sie das auch ein?
- Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider nicht...
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- Fruher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt.
- Und warum ist sie weggezogen?
- Ich hab sie wohl zu oft getroffen...
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- Zu welcher Familie gehoren Delphine,- will der Biologielehrer von Jens wissen.
- Ehrlich gesagt,- stottert der,- kenne ich keine Familie, die einen Delphin hat.
Ein Ehepaar hat das erste Kind bekommen. Nach vier Monaten zeigt der stolze Vater dem Baby seinen Laptop. Es beginnt sofort mit der Tastatur zu spielen. Er ruft seine Ehefrau:
- Guck mal, Schatz, unser Kind hat sei erstes Wort getippt!
Sie fragt begeistert zuruck:
- Welches Wort?
- wrzdggghaadfzzggfkltu3..
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Morgendliche Verkehrskontrole. Der Polizist:
- Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?
- Nein,aber da vorn am Kiosk mussten Sie jetzt schon was kriegen konnen...
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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause, sagt:
- Guten Abend,- und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau enttauscht:
- Warum gibst du mir keinen Begru?ungskuss, wenn du nach Hause kommst?
Er ist irritiert:
- Waas? Zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?
Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
- Liebling, hier deine Kopfschmerztablette.
Darauf sie:
- Aber ich habe keine Kopfschmerzen.
- Na, dann...
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Ein Mann schubst seine Frau die Klippe runter. Darauf der Zeuge:
- Das war Mord!
Der Mann:
- Mord?! So ein Blodsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!
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Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine hubsche Pudeldame schaut. Er schmeichelt:
- Komm doch ein bisschen heraus!
- Das geht nicht, die Turen sind abgeschlossen.
- Aber dann spring doch einfach!
- Bist du verruckt? Damit ich auf die Schnauze falle und so aussehe, wie du?
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Zwei Gluhwurmchen treffen sich im Park.
- Wo willst du denn hin?,- fragt das eine.
- Zum Augenarzt, -erwidert das andere.
- Was hast du denn mit deinen Augen?
- Sie werden immer schwacher. Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette gekusst!
Белоснежка
26.03.2011, 04:21
Die Maeusemutter geht mit Ihren fuenf Maeusebabys spazieren.Ploetzlich prescht eine grosse Katze aus dem gebuesch hervor und knurrt: "A-a-a-a-arrag". Mutter Maus bleibt ganz ruhig. Sie stellt sich auf die Hinterbeine, blickt der Katze in die Augen und sagt " Wau Wau". Die Katze ist verschreckt, schaut nach links, nach rechts, rennt dann so schnell davon, wie sie gekommen ist. Mutter Maus wendet sich an Ihre Sproesslinge:" Da seht ihr, Kinder, wie wichtig es im Leben ist, wenigstens eine Fremdsprache zu sprechen."
- Damit eines klar ist,- meint die neue Vermieterin streng,- Liebhaber gibt es bei mir nicht!
- Kein Problem,- meint darauf die Mieterin,- dann bring ich mir die halt selbst mit.
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Eine Dame zu ihrem Tanzpartner:
- Geht Ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?
- Aber nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fasser zu rollen...
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- Was machst du da?
- Ich wasche mir die Haare.
- Die musst du doch erst mal nass machen
- Nein, auf der Flasche steht" Fur trockenes Haar"!
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-Du liebst Fu?ball mehr als mich!
- Ja, mein Schatz, aber dafur liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!
Zwei Lowen im Zoo. Fragt der eine:
- Man erzahlt sich, du hattest mal einen Ausbruch geschafft?
- Klaro!
- Und? Wie lief es?
- Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.
- Und wie kamm es raus?
- Ganz blode! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!
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Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
- Kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod! Hier in der Wohnung ist eine Katze!,- kreischt es aus dem Horer. Der Beamte erkundigt sich:
- Wer ist denn am Apparat?
- Der Papagei!!
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- Gefallt es dir hier in den Bergen, mein Liebling?
- Ja, die Landschaft macht mich ganz sprachlos.
- Versprochen? Dann bleiben wir drei Wochen!
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- Unsere Beziehung,- sagt sie wutend,- war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum.
Darauf er:
- Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals namlich nach einem Taxi gepfiffen...
- Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubsplane gemacht?
- Nein, wozu? Meine Frau entscheidet, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt ,wann wir fahren, und meine Bank- wie lange wir fahren...
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- Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzuschalten.
- O weia! War danach alles uberschwemmt?
- Nein, zum Gluck nicht, sie schlaft ja immer mit offenem Mund.
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Ein Mann blattert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Kumpel:
- Stell dir vor, 58 % Frauen gehen fremd!
- Was nutzt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!
- Dieter, unser neues Zimmermadchen sagt, dass sie schwanger ist.
- Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!
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Ein junges Ehepaar, das *sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plotzlich lasst der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren.
- Hor mal,- meint der Mann,- sie spielen unser Lied!
Das junge Paar ist gerade vier Wochen verheiratet, da ruft Brigitte ihre Mutter an und schluchzt:
- Wir hatten unseren ersten Krach.
- Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.
- Ja, aber ich wei? nicht wohin mit der Leiche..
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Der Chef zum scheidenden Mitarbeiter:
- Muller, Sie waren wie ein Sohn fur mich!
- Ach, Chef,- meint Muller geruhrt.
Der Chef:
- Doch, wirklich: immer unzufrieden, unverschamt und undankbar.
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-Ich verstehe dich nicht, Karl-Heinz, fruher warst schon glucklich, wenn du mich nur zwei Minuten gesehen hast.
- Daran hat sich auch nichts geandert.
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Ein Sturm kommt auf. Der Kapitan schreit die Mannschaft an:
- Wei? jemand, wie man betet?
Meldet sich der zweite Maat:
- Jawoll, ich kann beten!
Der Kapitan:
-Wunderbar! Sie bleiben hier und beten. Wir haben namlich eine Rettungsweste zu wenig.
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Fragt der Arzt:
- Was wurden Sie lieber aufgeben, Herr Schulze, den Wein oder die Frauen?
- Das kommt ganz auf den Jahrgang an, Herr Doktor!
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Ein Akademiker hat den ersten Arbeitstag im Buro. Sagt der Chef:
- Nehmen Sie bitte den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.
Der Akademiker emport:
- Aber ich komme doch von der Universitat!
- Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.
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Herr Fischer wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:
- Sind Sie verheiratet?
- Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall.
Frau Muller sagt zu ihrem Mann:
- Ich muss dir was gestehen - ich bin farbenblind.
Antwortet der Mann:
- Ich muss dir auch was gestehen - ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana...
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Schmidt kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Mann im Bett.
-Was ist hier los?,- schreit er,- und wer ist der Kerl?
Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen:
- Mein Mann hat vollig recht, wie hei?en Sie eigentlich?
- Schon blod! Du leihst dem Meyer 5000Euro, und der brennt mit deiner Frau durch.
- Wieso blod? Was glaubst du, warum ich ihm die Kohle geliehen habe?
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- Andrea, warum tragst du denn immer ein Foto mit dir herum?
- Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?
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Der Freund drangt seine hubsche Freundin, doch endlich mit ihm ins Bett zu gehen. Doch sie mochte nicht und meint:
- Nein, ich will erst nach der Hochzeit mit dir schlafen.
- Okay, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist..
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Ehemann beim Weinhandler:
- Welches Tropfchen konnen Sie mir denn fur unsere Silberhochzeit empfehlen?
Darauf der Weinhandler:
- Kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?
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Zwei Fu?ballfans treffen sich .
- Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende auf den Fu?ballplatz gehe.
- Das ist aber sehr unangenehm.
- Ja, stimmt. Und sie wird mir auch wirklich fehlen.
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Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn:
- Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit ihrer Schminkerei?
Darauf der Kleine:
- Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.
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Ein junger Mann und seine Geliebte rudern auf den See hinaus:
- Meine Jungfernfahrt,- sagt sie vertraumt.
Darauf ihr Freund:
- Aber nur die Hinfahrt!
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Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe. Sagt der eine Mann zu seinem Freund:
- He, hast du schon mit meiner Frau geschlafen?
Daraufhin der Freund:
- Aber nein! Bist du wannsinnig?
Der Mann:
- Solltest du aber mal, macht mehr Spa? als mit deiner...
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Die kleine Tina fahrt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Da schimpft der Vater:
- Du solltest schon langst im Bett sein!
Sagt Tina:
- Ich will ja, aber ich find einfach keinen Parkplatz!
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Eine Kuh sagt zu einem Polizisten:
Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle!
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Nach der Schonheits-OP fragt der Chirurg:
- Wie gefallen Sie sich?
Darauf die Patientin:
- Gut. Aber die Augen hatte ich gerne gro?er gehabt.
- Kei Problem,- erwidert der Chirurg,- Schwester, bringen Sie der Dame bitte mal die Rechnung!
- So,Oliver,- meint der Automechaniker zu seinem Auszubildenden,- und jetzt uben wir noch das entsetzte Kopfschutteln beim Offnen der Motorhaube.
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Kommt ein Hahn mit einem Strau?enei in den Huhnerstall:
- Madels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurenz macht.
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Kommt ein Mann zum Apotheker und halt die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker:
- Brauchen Sie Handcreme?
- Nein, - sagt der Mann,- funf Packungen Viagra, heute kommt ein Bus mit 20 Schwedeninnen.
Am nachsten Morgen kommt der wieder und halt beide Hande hoch.
- 10 Packungen Viagra?
- Nein,- schmollt der Mann,- Handcreme, der Bus kam nicht...
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Die Mutter zum Sohn:
- Du bist ein richtiges Ferkel. We?t du, was das ist ist, ein Ferkel?
Der Sohn:
- Ja, Mami, das ist das Kind von einer Sau!
Warum Fu?ball besser ist, als Sex:
- Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
- Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
- Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
- Weil sich keiner uber die Socken aufregt.
- Weil man sicher sein kann, dass die Balle echt sind.
- Weil es fur Meckern die gelbe Karte gibt.
- Weil 22 Manner zur Sache kommen, aber nur zwei verhuten mussen.
- Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
- Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
- Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
- Weil nachher keine Nummern getauscht werden, hochstens Trikots.
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Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt ein Macho zu seiner Tanzpartnerin:
- Du hast aber wenig Holz vor der Hutte!
Darauf sie:
- Um dein kleines Wurstchen zu braten, wird es schon reichen...
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Die U-Bahn ist breched voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
- Dort oben links *ist ein Haltegriff.
- Danke ich habe schon einen!
- Ich wei?, aber ich muss jetzt leider aussteigen!
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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
- Das hattest du mir auch gleich sagen konnen, dass du singst. Ich ole seit einer halben Stunde die Gartentur!
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- Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?
- Ach, du warst fort?
Ein altes Mutterchen geht zum Arzt und sagt:
- Herr Doktor, ich habe so Blahungen, das Merkwurdige ist nur, man hort sie nicht und man riecht sie auch nicht.
Wahrend ich hier sitze, glauben Sie mir, habe ich schon zehn mal gepupst.
- Ja, sagt der Arzt, - kriegen wir alles in Griff. Jetzt nehmen Sie hier mal die Tabletten und nehmen Sie mal taglich eine und kommen Sie in ein paar Wochen wieder.
Nach 'ner Woche kommt sie wieder:
- Herr Doktor, was haben Sie mir da gegeben. Die Blahungen sind uberhaupt nicht besser geworden. Blo? jetzt stinken die Dinger auch noch wie Holle.
- Ja, sagt der Arzt. Gucken Sie, die Nase ist wieder in Ordnung, jetzt nehmen wir uns die Ohren vor.
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