Комната Смеха!

[Александр Оlix dovg]

ГОРИТ *КРЫША - ЗВОНИ 01 ! * * * * * *

НУЖНА КРЫША- ЗВОНИ 02 *!! * * * *

ЕДИТ * *КРЫША- ЗВОНИ 03 !!!

[Александр Оlix do]

Холмс с Ватсоном писают ночью.
Вотсон: -Холмс! Почему вы ссыте тихо а я громко?
Холмс: -Ватсон, это ведь элементарно! Вы мне ссыте на ботинки, а я Вам на пальто!

[Александр Оlix dov]

В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.

[Александр Оlix d]

Я вчера нашел четыре дохлых мухи, -рассказывает Вовочка в классе. - Два
самца и две самки. Учитель смотрит скептически на Вовочку: - А как ты
смог определить их пол? -Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к
зеркалу.

[Александр Оlix do]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня.Удивленный хозяин универмага решил хоть разок посмотреть, как это
продавцу *удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем:- К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки.- Хорошо, заверните.- Но кроме удочки я бы вам
посоветоваб спиннинг.Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую
щуку.- Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки.Возьмите легкую,
резиновую.- С удовольствием.- Но как вы это все повезете до реки? Лично
мне кажется, что вам хороша купить мотоцикл с коляской.- Точно!
Беру!Клиент расплачивается *за все и уехал.Хозяин подходит к Хаиму : -
Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая
удочка? Он вообще приходил за прокладкаим для жены.А я ему и говорю: "
Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома
делать нечего".

[Александр Оlix dovg]

Бык со львом пьют
пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы
уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а
бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже
бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я
мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя
жена корова, а у меня - львица...

[Александр Оlix dovg]

Сталкиваются на перекрёстке КАМАЗ и Мерседес. Ну, суматоха, милиция и т.п.
Инспектор в раздумье чешет подбородок:
* - *И о чём вы только думали, когда ехали на жёлтый свет?!
Отвечает водила Мерса:
* - *У меня крутая машина, я думал, что проскочу...
* - *А я думал, - говорит водитель КАМАЗА, - что ХРЕН ты у меня проскочишь!!!

[Александр Оlix d]

Бабушка спрашивает
внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? -
Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе
эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у
меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[Александр Оlix dovg]

Шестидесятые годы. Детский сад в лесу. Мальчик поймал ежика и бежит к воспитательнице
- Марья Ивановна, кто это?
- Ты разве не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов.
Мальчик долго смотрит на ёжики.
- Так вот вы какой, товарищ Ленин?!

[Александр Оlix dov]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от
смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались

[Александр Оlix dov]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[Александр Оlix dov]

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

[Александр Оlix dovg]

Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел,
мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же
змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали,
гнездо сожгли

[Александр Оlix dov]

Курортное знакомство. Первый день – мужчина погладил женщине руку, на
второй день – локоть, на третий – когда мужчина насмелился торкнуться
её плеча, она раздражительно сказала: - Вы что думаете – я сюда на
полгода приехала?!

[Александр Оlix do]

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

[Натали]

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — удивляется пациент. :-D

[Александр Оlix dov]

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко
светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не
согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!

[Александр Оlix do]

Маленькая собачка бежит по пустыне и думает: "Блин, если сейчас кустик не найду, точно обоссус

[Александр Оlix dovg]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и
адвокат. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не
знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я
не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая,
отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов. Он опять блондинке
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5
долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500
долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое
время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в
гору на трех ногах, а спускается на четырех? *Прошло пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору..

[Александр Оlix dov]

В парижском кафе сидит пожилой немец,
пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и
заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А гдеэто?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму . Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец
прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Александр Оlix dov]

"Все женщины делятся на Дам, на Не дам и на Дам, но не Вам...

[Александр Оlix do]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.
Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы? А мы думали
на х.. нам вентилятор зимой?!

[Натали]

На улице 30 град. мороза.На Красной Площади стоит грузин, засунув руки в карманы и опустив на уши шапку.Топая на месте приговаривает:
-Вай, как холодно!
К нему подходит маленький мальчик:
-Дяденька, который час?
-Лэтом , мальчик приходи, лэтом. :-D

[Натали]

Продавщица на рынке - очень мнительной покупательнице: - Да эти туфли просто несношаемые :-D (H) :-D

[Натали]

Жизнь в обратном направлении
Представь себе как прекрасно была
бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале
несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно старухой и получаешь пенсию,
и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь
прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на
вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом
идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь
мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается ОРГАЗМОМ *:-D (H) :-D

[Александр Оlix d]

Просыпается медведь после зимней спячки и вытаскивает из пасти
волос,Примерил к левой лапе-вроде не оттуда,Примерил к правой-вроде
тоже не подходит,В задумчивости опускает глаза на член и в ужасе
восклицает:-ДА ну ,на фиг,быть не может!!!

[Александр Оlix d]

Захотит девушка в кабинет к доктору и говорит:
-доктор, доктор у меня ребёнок не рожается.
А доктор говорит:
-съешьте пачку сигарет.
На следуйщий день приходит девушка ещё раз и говорит:
-доктор, доктор у меня ребёнок не рожается.
Доктор говорит:
-съешьте пайку карт.
На следущий день приходит девушка и говорит:
-доктор, доктор у меня ребёнок не рожается.
Доктор говорит:
-съешьте пачку спичек.
На следуйщий день приходит девушка и говорит:
-доктор, доктор у меня ребёнок не рожается.
доктор говорит:
-так посмотрим.
Видит а там ребёнок:
-Пики, Дама, Черви, Туз эй лысый форточку закрой!

[Александр Оlix d]

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком Пип-пип
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком Пип-пип
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сучка! Сломала!

[Александр Оlix do]

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Спросила бы лучше - с кем.
- Ну и с кем?
- С национальным героем.
- Кто же это?
- Неизвестный солдат.

[Александр Оlix do]

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард

[Александр Оlix dovg]

Деда, а чем отличается евреи *от *жидов?
--Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. *А вот жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
--Деда, *а *чем *отличается *русский *от *москаля?
-- Русские *хорошие *люди. *Живут *в России, *любят *свою *Родину, *воюют с чеченцами, *дают *нам *нефть *и *газ.
А москали *живут *в Украине, *жрут *сало, *пьют *горилку *и *строят национальное украинское государство.
-- Деда, *а *чем *отличаются *украинцы *от *хохлов?
-- Украинцы *хорошие *люди. *Живут *в *Канаде *и *США, *не *нарушают *законов, *любят Украину и * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *занимаются *бизнесом.
А *хохлы *живут *в Украине, *жрут *сало, *пьют *горилку *и *мешают *жидам *и *москалям *строить *национальное *украинское *государство.

[Натали]

На женском форуме: :-D (md) :-D
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет? :-D (fr) :-D

[Александр Оlix d]

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!

[Натали]

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред? :-D

[Александр Оlix dov]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
-
Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у
тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну,
разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего
особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из
одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на
землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

[Александр Оlix d]

Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у
берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и
на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец,
догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему
чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

[Александр Оlix do]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж сынок там осторожно.
Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным.
Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой *- *заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

[Alex von mosl]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты *выдумали!

[Alex von mosl]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

[Alex von mo]

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно, блин!!!

[Александр Оlix dovg]

Сосед спрашивает у соседа:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
- Да не слушай ты эту дуру. Это она туда-сюда считает

[Александр Оlix dov]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

[Александр Оlix dov]

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

[Александр Оlix dov]

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный
дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой.
- Подумай, - говорит он, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе, жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..

[Александр Оlix dov]

Чиновник - это пиявка. А размножается, как таракан!

[Александр Оlix do]

Барин, кряхтя, лезет в повозку. Извозчик:
- Какую песню петь, барин?
- Погодь... Нога попала в колесо...
Извозчик, трогая с места:
- Нога попа-а-ала в колесо-о-о!..

[Александр Оlix d]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: общаются возле станка мастер и рабочий. Попросили перевести свою
переводчицу. Та переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то
вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже
эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая
женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе доступ к женщине, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный план завода, гулящая
женщина!". Рабочий же отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что сам рабочий уже вступил в интимные отношения с
директором, а также неоднократно вступал в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он своими глазами
видел завод со всеми его планами на мужском детородном органе!

[Alex von mo]

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет!

[Alex von mosl]

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..." :-D

[Alex von mo]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блин. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Блин, кто эти люди???? :-D

[Alex von mosl]

В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой. Продавцы с возмущением:
- Что вы животное мучаете?
Слепой:
- я не мучаю...я оглядываюсь. :-D
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! (H)

[Alex von mos]

Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. :-D

[Alex von mo]

Двое «новых русских» сидят у компьютера. У одного в руках карабин, у другого - живой мышонок. Второй звонит по мобильнику:
- Слышь, мудрила, мы тут это... и мышь купили и винчестер, а все равно ни хрена не работает! :-D

[Alex von mo]

Женщина на приеме у стoматолога. Тут у нее начинает звонить мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! :-D

[Alex von mosl]

Прилетают два наркомана в Австралию, сходят с трапа самолета и видят кенгуру. Один другому говорит:
- Если тут такие кузнечики, то какая же здесь конопля?
:-D *:-D *:-D

[Сергей Дахака]

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все крылья пообрезаю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на хрена мне крылья?

[Александр Оlix do]

4 часа ночи.
Звонок в дверь.
Открывает муж, на пороге жена, пьяная , в рваных колготках,в одной туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!?!
- И не надо! *Я за гитарой...

[Александр Оlix dov]

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

[Александр Оlix dovg]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой,
естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

[Александр Оlix dov]

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

[Александр Оlix dovg]

Приходит мужик с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена
дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с
порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает
к ней, с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

[Александр Оlix dov]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"

[олег пактн]

Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано: "Мужик покрась
машину!". "Ну думает надо-бы покрасить. Поехал в автосервис, и ему
покрасили. Утром выходит к своей машине, а на ней нацарапано: "Вот это
другое дело!".

[олег пактня]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб
следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

[Alex von mo]

Одна блондинка звонит другой:
- Приезжай, я тут такое открытие сделала!
- Ну, давай, говори.
- Не, не телефонный разговор, быстро ко мне!
Вторая блондинка приезжает.
Заходят они на кухню, первая выключает свет:
- А знаешь, куда он делся?
(Открывает холодильник.) Вот он!!!

[Alex von mosl]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни фикалий сток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Alex von mo]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Блин, не дай Бог дожить!

[Alex von mos]

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?…

[Александр Оlix do]

Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
.....................
Ну а вы,... ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать!?

[Lilli Оvin]

Поскандалил муж с женой, не разговаривают...
Пошёл мужик на базар попугая купить говорящего.
Смотрит 300 баксов птичка мелкая самая, 500 средненькие, 1000 красавцы - расстроился - дорого,
идет назад видит попугай огромный разноцветный - поёт, говорит и стоит всего 100.
Ну спрашивает *- а чё так дёшево? - А у него дефект - лапок нет.
А как же он на жёрдочке сидит? - А он х...м *держится!!!
Ну ладно, подумал мужик, купил, принёс, поговорил, ушёл на работу.
Вечером спрашивает -Ну чё дома было?
- Да дизайнер приходил
И что?
- Попили с женой чаю..
Ну?
- и портвейна.
Ну?
Пошли в спальню на обмеры
ну???
А потом я с жёрдочки упал.

[Lilli Оvin]

Мужик в сметенных чувствах забегает в бар, содится к стойке и бормочет: "Это на возможно объяснить, не возможно....." Бармэн интересуется, что объяснить. Мужик : "прикинь, дою корову пол ведра надоил она сука раз копытом и опрокинула, я снял шнурок привезал копыто, и опять надоил пол ведра, корова др копытом опять уронила, ну привезал др шнурком, только доить собрался мерзкая тварь начела хостом махать-снял я ремень залез на полено и привязываю хвост к балке в этот МОМЕНТ ШТАНЫ СВАЛИВАЮТСЯ И ЖЕНА *Входит Ну НЕ ВОЗМОЖНО ЭТО ОБЪЯСНИТЬ"

[Lilli Оvin]

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в
первую брачную ночь?
- Думал, что буду т@@хать тебя, пока ты не
чёкнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую
позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

[Lilli Оvin]

Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга.
- Слушаю сэр!
- Джонс, моя жена дома?
- Да сэр.
- А где она?
- В спальне на верху сэр.
- А что она там делает?
- Занимается любовью сэр.
- Что?! С кем?
- С вами сэр.
- Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену. Проходит некоторое время …
- Ну как Джонс, всё сделал?
- Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил.
- Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
- Тогда вы не туда попали!

[Lilli Оvi]

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле
подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы
оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в
спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

[Lilli Оvi]

Новая секретарша у шефа.
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день.
- Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс. домогательством?
- Нет. Спасибо.
Третий день.
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
- Ой, спасибо большое.
День четвертый.
- Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

[Lilli Оvi]

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась? - Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!! Делать нечего, собирается, проходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф: - БОРЯ!!! твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[Alex von mo]

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился *за две
недели...
:-D

[Александр Оlix dovg]

Сосед спрашивает соседа:Ты что делаешь в субботу?
Иду с сыном на природу, будем
запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа -
тещу в
аэропорт еду
провожать...

[Alex von mo]

Пацаны по молодости грабанули кассу, менты замели, один благородно берет все на себя, получает 15 лет…
По выходу друзья скинулись: дом, обстановка, авто, счет и сосватали топ-модель.
Через пару месяцев пришли посмотреть как и что, глядь, а модель грустная-грустная.
- * В чем дело?
- * Да не … меня совершенно!..
Подошли к другу, что мол за фигня?
Отвечает: Смотрите, живем в одной хате, она готовит, убирает, шмотку стирает, все по понятиям, не крысятничает – за что же ее драть?

[Alex von mos]

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Alex von mosl]

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

[Натали]

Реклама утверждает,
что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.
К тому же она еще и вибрирует!
Простите.. а это точно бритва? *(H)

[Александр Оlix dov]

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи?
Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща.

[Alex von mosl]

:00 письмо от шефа всему офису:
"С Новым годом, собаки!"
12:05 письмо от секретарши всем:
"В поздравление шефа следует читать без запятой".

[Alex von mos]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[Alex von mo]

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

[Alex von mos]

- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.

[Tirschler]

Фирма.Заходит маленький мужик с портфелем.
-Добрый день! *... Был... Я-из налоговой...

[Натали]

Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:
- Больше хлеба! Меньше зрелищ! *(H)

[Alex von mos]

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

[Alex von mos]

. Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

[Alex von mos]

Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало. Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул этого генерала.

[Alex von mo]

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

[Alex von mos]

Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп, а руки не помыл.

[Александр Оlix do]

Хоронили тёщу, порвали два баяна!

[Alex von mo]

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

[Alex von mosl]

Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык:
- Ты откуда ?
- От верблюда !

[Tirschler]

Akexander (Y) :-D

[Friedrich Kissi]

После бурной ночи парень уходит от подруги, вдруг около выхода видит фотографию мужчины и спрашивает:
-Милая, кто это?
-Давай *не будем юб этом......
-Я же так тебя люблю, доверься мне я всё пойму......
- Ну хорошо. это я в прошлом... (dt) :-O

[Натали]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет! *:-D

[Lilli Оvin]

Везут молдаванина на операцию по удалению аппендицита, он кричит:
-Доктор, доктор.........
Подбегает доктор:
-Что случилось?
-Можно Вас о чём то спросить?
-Спрашивайте.
-А я смогу после операции на скрипке играть?
-Конечно же, это операция на животе, она не имеет отношение к рукам и слуху.
-Интересно...... Никогда не играл, а теперь буду.........

[Lilli Оvin]

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея
Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

[Lilli Оvi]

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

[Lilli Оvin]

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

[Lilli Оvin]

В ресторане:
- Это курица?
- Нет, это кушается.

[Lilli Оvi]

-Как с английского переводится "I don`t know"?
- "Я не знаю."
- Блин! Никто не знает...

[Lilli Оvi]

как живешь?-спрашивает
один приятель другого.
-как в сказке!
жена - ведьма,
тёща - Баба-Яга,
брат - Соловей-Разбойник,
дети - чертята.
зато соседка -
Василиса Прекрасная,
а муж у неё Иванушка - дурачок...

[Alex von mo]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Alex von mosl]

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня", а утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею...

[Alex von mo]

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня", а утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
..
*** Hа задание в советские воды уходит американский крейсер. Министр обороны США напоминает капитану:
- Вы там поосторожнее с русскими, у них что не так, так сразу - погружение, подводная атака..
Плывет крейсер, вдруг всплывает подлодка: ржавая, краска кусками отваливается...
(Капитан, вспоминая наставления):
- ХЕЛЛОУ РАШH!!!
Pусский капитан:
- Что?! Херово покрашено?! - Боцман!!! - Торпедная атака!!!

[Alex von mosl]

Слышал новость? Зоопарк на неделю закрыли.
- Почему?
- Слон умер!
- Скорбят?
- Жрут! *:-D

[Alex von mo]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Alex von mos]

Идет по улице опдолбанная девочка. Ну тут бах - старушка типа цветик-семицветик дарит. Девочка идет, думает как бы с этим делом оторваться.
- Хочу чтобы меня колбасило! Ее начинает колбасить. Надоело.
- Хочу чтобы перестало колбасить. Перестало. Идет дальше.
- Хочу чтобы меня таращило! Девочку давай таращить. Надоело.
- Хочу чтобы отпустило! Отпустило. Опять скушно.
- Хочу чтобы меня торкало. Ее как давай торкать.
- Хватит! Отпустило, еле живая дальше идет. Последний лепесток остался, как бы оторваться покруче? Видит мальчик Вова на костылях шкандыбает,
грустный такой. Жалко его девочке.
- Хочу чтобы мальчика Вову колбасило!

[Alex von mo]

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник.
И вдруг останавливается красное "Феррари".
Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке.
Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

[Alex von mos]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[Александр Оlix d]

Грузин выходит с поезда и кричит: - Таскач! Таскач! Носильщик в ответ:
Я не таскач, я носильщик. - Дорогой,тогда изнасилуй мне эти два
чемодана.

[Натали]

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц. :-D

[Александр Оlix dov]

Стоит Илья Муромец,подбегает девочка: Ой,дядя Илюша,а мне мама
говорит,что ты самый сильный!!!!! А ты сирень из земли можешь
выдернуть??? Могу!!!!!!!!! А вишню??? Могу!!!! А дубок???? И дубок
могу!!!!!!!! А сосну???? А соснёшь,весь лес повыдёргиваю!!!!!!!!!!!

[Александр Оlix do]

Едут в поезде
русский и негр....русский захотел кушать...достает яйца и начинает их
чистить...негр спрашивает "а что это такое?!"
русский "яйца"
негр "и разве это яйца?!?!?!"...и достает страусиные яйца со словами "вот это настоящие яйца")))
русский сидит злой...достает куринные окорочка
негр спрашивает "а что это такое?!"
русский "окорочка от курочки"
негр "и разве это окорочка?!?!?!"...и достает страусиные окорочка со словами "вот это настоящие окорочка")))
русский в бешенстве...не знает как уже выпендриться))) достает арбуз и начинает резать...
негр "а что это такое?!?!"..
русский " Ты че не видишь - КРЫЖОВНИК!!!!"

[Людмила]

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

[Александр Оlix dov]

Поймали *братки * чукчу *и *давай *пытать .
привезали *его *за *ноги *и *опустили *его *в *колодец *с *водой *. *продержав *2 *минуты
достали *и *спрашивают : золото *есть ?
-- *нет *нету *говорит *чукча
Его *опять *в *колодец * вниз *головой *на *3 *мин.
Достают *и *спрашивают *: *долары *есть?
-- *нет *говорит *чукча *нету .
Его *опять *вниз *головой *в *колодец *на 5 мин.
Достают *и *спрашивают: *пушнина *есть ?
чукча *говорит : *вы *задалбали *или *ниже *опускайте *или *дольше *держите *вода *мутная
ничего *не *видно!!!

[Alex von mos]

Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa..

[Alex von mo]

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

[Alex von mosl]

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

[Натали]

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай... (H)

[Alex von mo]

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

[Alex von mosl]

У входа в стриптиз-бар швейцар останавливает двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

[Alex von mos]

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- ...!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
- ...!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...

[Натали]

Час "пик" в метpо. Пожилой мyжчина пpижимается к молодой девyшке:
* * - Девyшка, вы знаете, какая вы аппетитная?
* * - А вы знаете, что непpилично есть pyками? :-D

[Натали]

Женщина-врач с простуженным голосом тихо говорит пациенту:
- раздевайтесь...
- а Вы? - тихо спрашивает пациент. :-D

[Валерий Кисэмё]

- Учитель начяльных класов и рускова языка придлагает услуги рипититара на даму.

[Валерий Кисэм]

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано.
Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на
сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

[Lilli Оvin]

Лежит мужчина в больнице - весь перебинтованный, нога к потолку подвешена. Сосед по палате спрашивает:
- Где это вас так?
- На охоте... Иду по лесу, смотрю - маленькая нора. Я туда кричу
"У-У-У", оттуда лиса, я ее и пристрелил. Иду дальше, смотрю - нора
побольше. Я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У", я туда "У-У-У", оттуда
медведь, пристрелил и его. Иду по лесу, вижу - совсем большая нора. Я
туда "У-У-У", оттуда "У-У-У" я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У", я снова
"У-У-У", а оттуда электричка...

[Lilli Оvin]

Приходит Василий Иванович и видит, Петька подсматривает как моеться Анка, Спрашивает , что Петька голых женщин не видел? Петька отвечает , да нет ,просто смотрю , чтоб Анка моим мылом не мылась.

[Lilli Оvin]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

[Lilli Оvin]

Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит?
Стреказа
"Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль "Салямаалейкум, друг АКА! Ти пусти мене пака.
Пака там,
на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском
чок, "Твоя думал я ЛОШОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ ОТЦУДА, ТВАЮ
МАТ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался
са мной - Кет, иди вон, песни пой!".
В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам сидэт не на жопа, А давай-давай работа.

[Сергей Стэпу]

Муж уезжает в коммандировку и оставляет своей жене для удовлетворения желания робота Гошу. Говрит ей, если тебе захочется, скажешь "Гоша, иди сюда". Муж уехал. Прошло три дня, жена позвала Гошу, прошодит час, два ... не знает как выключить Гошу. Тут проходит мимо сосед, она ему говорит, позови Гошу!
Через месяц муж приезжает домой, в городе никого нет, только один сосед стоит с ружьем. Муж у него спрашивает "А где все?" "Где все не знаю! А Гоша где-то рядом!!!!!!!!!!!"

[Александр Оlix dov]

Не дари мне на восьмое марта
Ни духи, ни яхту, ни букет,
Лучше облачись в мой новый фартук
(И ваще - гаси в сортире свет!).

Пол помой, отчисти сковородку,
Постирай и перегладь бельё.
Эй, постой, не трогай, ирод, водку!
Это для компрессов, ё-моё!

Окна вымой *да почисти ванну,
Заодно отдрай и унитаз.
Из горла не пей - *вон там стаканы,
И не строй, пожалуйста, гримас!

Я ушла! Чтоб было всё в порядке.
К моему приходу стол накрой.
Как куда? Естественно, на @@@@ки,
Это мой законный выходной!

[Александр Оlix do]

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит" и сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
-Ну
понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... достал
пистолет, как бабахнул в потолок... Мало того, что мне жена на лицо
насрала, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел !!!

[Александр Оlix d]

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает !

[Александр Оlix dovg]

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

[Александр Оlix d]

Собрались заяц, волк и хомячек в Китай летит за шмотками. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц: -Меня Зуй!!!
Волк: -Меня Вуй!!!
Хомячёк подумал,подумал:-Не мужики, я наверно не полечу..

[Александр Оlix d]

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?"

[Александр Оlix dovg]

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто !
- Я готовить еду буду .
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда!
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!!!

[Александр Оlix do]

Муж с женой занимаются контрабандой экзотических животных. Перед таможней. Муж - жене:
- Так, змею - под шляпку, черепах - в бюстгалтер, скунса- в трусы.
Жена : А запах?
- Ну, задохнется, так задохнется....

[Александр Оlix do]

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх:
-"Владимир Владимирович.. Свой
завод я вернул государству, загородный дом
Подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."
-Путин:
"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?

[Александр Оlix dovg]

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

[Александр Оlix d]

Разговаривают две подруги.
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись!
- Ещё чего! Он испортил мне жизнь, а я его должна осчастливить?!

[Александр Оlix do]

На трассе стоит семья и хочет уехать на попутках до города,голосует
дочь,но никак не может понять что от нее хотят водители,она подходит и
спрашивает у мамы:
- Мам, а что значит трахнуть?
- Ну это типа подвезти.
Пошла дочка опять голосовать. Подъезжает машина, мужик из неё спрашивает:
- Тебе чего?
- Трахните нас, пожалуйста.
- Вас - это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика.
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!!!

[Александр Оlix do]

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну
захлопнул другая открылась. Другую захлопнул - первая
открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и
говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди, плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл - насрали...

[Александр Оlix dov]

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка, миленькая, ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.
Ева:Ну раз так, то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все "обописил".
А ева стоит и , обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ, ЕВА, МОЗГИ

[Александр Оlix do]

Муж с женой беседуют.
Жена: - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
Муж: - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
Жена: - ОООО! Дорогой,я готова развеяться, а куда ты меня хочешь отправить отдохнуть???
Муж: - Я думаю..., в еба...ник !!!

[Александр Оlix d]

Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.
------------------------
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.

[Натали]

Мам, дай ириску!
- Попа слипнется!
- А я ее в рот положу!

[Алексей Квас]

Aussiedler ищит в магазине курицу, найти не может и как спосить не знает. Берёт яйцо подходит к продавцу и спрашивает: " Wo is seine Mutter? " !

[Александр Оlix dov]

Армянин читает лекцию о женщинах...
-Если женщина отдается стоя-это стоящая женщина.
-Если женщина отдается лежа-это положительная
женщина.
-Если женщина отдается раком,то это роковая
женщина.
Голос из зала:
- А у меня жена отдается на мешке с изюмом...
- О!Это ИЗЮМительная женщина !!!

[Александр Оlix dovg]

В автобусе грузин подходит к девушке,которая сидит и смотрит в окно:-ЧЕ МАЛЬЧЫШ?
Она посмотрела на него и *отвернулась.
Он опять:- ЭЙ ЧЕ МАЛЬЧЫШ?
Девушка:-Хочу и молчу.
Грузин:- ВАЙ ВАЙ ВАЙ ХОЧЭТ *И *МАЛЬЧЫТ????

[Александр Оlix do]

Ой,тёща моя,буду разводится!
* * * * * * * * * * * * Подо мной твоя дочь не хочет шевелится!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * Ой,зять,ты мой зять!
* * * * * * * * * * * * * * * * * *Что-то мне не верится!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *под хорошим мужиком
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * и доска шевелится!!!

[Александр Оlix d]

Басня.

Один Козёл одной Козе дарил цветы и фрукты ,
Торты , конфеты , шоколад *и прочие продукты.
Писал записки про любовь ,надеясь на взаимность ,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность .

Она же ,веруя в судьбу , в гробу Козла видала .
И всё о птичках говоря , о Коршуне мечтала .
Вот прилетит ,вот заклюет , вот обоймёт крылами !
Вот это лайф , вот это кайф ,- не то что жизнь с козлами .

У басни этой в целом нет особенной морали ,
Порой мы сами сгоряча в гробу таких видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался ,

Итог убог: Козёл ушёл , а Коршун не примчался .

[Александр Оlix d]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!!!

[Александр Оlix dov]

Избушка, окошко, а в нём огонёк...
Старуха сидит а напротив - дедок...
Обоим за двести поди уже лет,
одни-одинёшеньки, никого больше нет...
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой...
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха по-быстрому, словно кто отберёт...
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал...
- Чего, старый пень, ты дерёсси нахал???!!!!!!!
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,-Ты ..это ...прости шо по лбу ложкой дал...
Обида берёт, что не девкою взял..."

[Александр Оlix dov]

Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц...

[Александр Оlix dov]

Штирлиц влетел в бар с шашкой наголо и заорал:
-Суки порублю !!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
*
Штирлиц вышел из гестано,сел в машину и сказал:
Можно трогать!
Ого го -:подрогала Кэт.
*
Штирлиц,Вы почему не закусываете ?
С подозрением спросил Мюллер.
Вы что русский?
Мы,немцы,народ экономный! Выкрутился Штирлиц.
*
Штирлиц сел в машину и дал газу.Борман попросил остановить и *вышел из машины,нечем стало дышать.
*
Штирлиц услышал позади зловещее шипение.
Змея ! Подумал Штирлиц и выстрелил.
Проклятие,пастор Шлаг так и не научился свистеть.
*
Штирлиц вышел из моря и лег на теплую гальку.
Галька взвизгнула и убежала.

[Александр Оlix dovg]

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,
буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Пусть слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше !!!

[Александр Оlix dovg]

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем,
выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил!
*
Штирлиц вошел в комнату,на столе стояла лампа,но света не давала.
Штирлиц подошел к окну задернул шторы и, Света дала !!!
*
Штирлиц походя к своему дому, увидел четыре черных мерседеса!
Он неожиданно сунул руку в карман ...Это КОНЕЦ !!!
А где же мой пистолет???

[Александр Оlix dovg]

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по
рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют
и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из
кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и
работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает
руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит:
"Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал"...
*
Вы любите фильмы о любви ? Спросил Штирлиц у Кэт.
-Бесспорно!
-А я, с порно,- вздохнул Штирлиц.

[Александр Оlix do]

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник,
явка обязательна. "Штирлиц отвечает "Есть! " и... поняв, что провалился,
садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я,
штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским
разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и
говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают,
чтобы на субботник не ходить".
*
Штирлиц шел по улице Берлина с красным флагом в руках.
Навстречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
- Бейкеры, - подумал Штирлиц.
- Неформал, - подумали гестаповцы.

[Александр Оlix do]

Совет жене.
Коль у мужа любовниц орда,
И ночами, как кот, где-то бродит он,
Ты должна быть безмерно горда,
Что тебе изменяет, а не Родине он !!!

[Александр Оlix do]

Мужик
пpoдает на бaзаре говорящегo попугая. Пoдходит жeнщина и гoвopит: -
Какaя хорошая птичкa, онa у Вас говoрит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говоpит. Мужик извиняется и гoвopит: - Ecли пoкупаете, тo
вce иcпрaвим за пять минут. Зaходит в подcобку, кипятит воду сует
попугaя тудa: «Нeльзя хамить чужим тетям». Bынимает попугая из воды, a
тот ему отвечает: - Вcе, Mиxалыч, всe пoнял. Mужик выходит к женщинe и
говоpит: - Bсe в aжуpе. Женщина cпpaшивaет пoпугaя: - Ecли я пpиду
домой с мужчинoй, что ты скaжeшь? - Здpавствуйте, гоcпожa,
здравcтвуйте, гоcподин. - A ecли я приду c двумя мужчинами? -
Здpaвcтвуйте, госпожа, здрaвствуйтe, гоcпода. - А если я приду с трeмя
мужчинaми? Пoпугaй поворачиваeтся к хозяину и говорит: - Миxaлыч,
кипяти воду,я не могу врать, онa *дeйcтвитeльно @лядь!

[Александр Оlix do]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[Петя Гайк]

Едут
бабка с дедом на мотоцикле на покос.
Вдруг их обгоняет мотоциклист
без
головы. Бабка с дедом переглянулись,
едут дальше. Вдруг опять их
обгоняет
мотоциклист, и тоже без головы. Дед с
бабкой только плечами
пожали. Третий
раз их обгоняет мотоцикл. И тоже
мотоциклист без головы.
Дед говорит
бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты
косу на другое
плечо! :-D :-D :-D (Y)

[Александр Оlix dovg]

- Бабушка,ты сама *к нам пришла?
- Сама,внучек,сама.
- А мама сказала,что тебя черти принесли.

[Александр Оlix do]

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

[Александр Оlix do]

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень
порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья
его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь–в-точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

[Александр Оlix d]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Александр Оlix dovg]

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви? * * * * * * * * * * * * * * * *
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось...

[Александр Оlix d]

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужчиной в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

[Александр Оlix do]

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

[Александр Оlix dov]

Парадокс :
а)Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
б) Каждая
мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама;

в) Ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

[Александр Оlix do]

Мам, *а *чё *делают *аисты *потом, *
когда *детей *принесут? *
- Да *повернутся *к *стенке *и *храпят!

[Александр Оlix dovg]

Что? Где? Когда?.
-Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание вопрос: Кто в чёрном ящике?

[Александр Оlix d]

А чего это ты презервативы по карманам *распихиваешь ?
- На дискотеку собрался .
- Примету знаешь ?
- Какую ?
- Зонт возьмёшь - дождя не будет !
*
В аптеке:
Мужчина,чтобы купить мышьяк... одной фотографии Вашей тещи недостаточно !!!
*
-Барин,я постелила постель - идите меня угнетать!

[Александр Оlix d]

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные *носки , это отнюдь не значит , что он неряха - просто он метит территорию.

*
- Отпусти меня Ванюша,я тебе еще пригожусь ?
- А давай,ты мне сначало пригодишься,а потом я тебя отпущу .

*
- Девушки,Вас подвезти?
- Мы уже не девушки,нас подвозили.

[Натали]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий
остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

[Anton Sowodski]

– Знаешь, почему в Германии туалетная бумага многослойная? – учит старожил. – Вайль ди дойче фон ейдем шайс айне копи хабен волен.

[Anton Sowodski]

Переводчик или дольметчер?
У немца с русским возник конфликт, позвали переводчика.
– Ер хат бай мир ди ур геклаут, – возмущается немец.
– Вы украли у него часы? – спросил переводчик.
– Нужны они мне?– отвечает русский.
– Ер браухт ди ур, – перевёл переводчик.
– Дан золь ер бецален, – отвечает немец.
– Вы должны ему заплатить за них деньги, – перевёл переводчик.
– Здрасьте, я ваша тётя! – засмеялся русский.
– Ер хат гезагт, эр ист ир фервандтер, – перевёл переводчик.
– Данн зол ер ди хелфте бецален, – настаивает немец.
– Заплатите ему половину, он согласен, – перевёл переводчик.
– А хрена он не хочет? – спросил русский.
– Ер вил мит гемюзе бецален, – перевёл переводчик.

[Anton Sowods]

Aussiedler ищит в магазине курицу, найти не может и как спосить не
знает. Берёт яйцо подходит к продавцу и спрашивает: " Wo is seine
Mutter? " ! :-D :-D

[Anton Sowods]

Африка
В Германии на уроке географии
учитель спрашивает ученика:
-Где находиться Африка?
Ганзик тянет руку и отвечает:
-Я думаю недалеко.
-Почему?
Ганс: С моим папой на фирме
работают негры и они всегда на работу
приезжают на велосипедах.

[Alex von mos]

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб .
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб !

[Alex von mos]

Атлантика. Тонет Титаник. Нос ушёл под воду, корма задралась, крики, стоны. Вдруг появляется бабуля на байдарке:
- Пиво, семечки, орешки...Пиво, семечки...

[Александр Оlix do]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и
поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й
знает что.

[Александр Оlix dov]

Учительница спрашивает у учеников кем работают их родители, и как хорошо они зарабатывают. Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо!!!

[Александр Оlix dovg]

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

[Александр Оlix d]

Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та
посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
- Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Hет, золотой, по мозолям.....!

[Натали]

С Днем Юмора!!!
"Как расслабиться после
тяжелого трудового рабочего дня " Для игры нужны: Вы сами, ванна с
натянутыми над ней веревками, колготки женские. Правила игры: залезаете в
ванную, встаете в полный рост, колготки попой одеваете на голову, колготочные
ноги закидываете на веревки, пристегиваете прищепками медленно двигаетесь по
ванне и вы троллейбус. Если при этом надеть лыжи, то вы трамвайчик. Если в
ванну налить водички, то вы речной трамвайчик.А если в ванну уронить фен, то вы
электричка. А если еще выключить свет и одеть налобный фонарь, то вы метро. А
если Вы со всей этой фигнёй на голове шагнули мимо ванны, то у Вас - ДТП!

[Александр Оlix do]

-Сынок, выпей со мной.
* -Ну, пап...
* -Но я же с тобой уроки делаю!

[Александр Оlix dov]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

[Александр Оlix do]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

[Milshk]

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

[Milshk]

Адвокат приносит документы о пересмотре дела. Судья, сердито:
- На каком основании?
- Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

[Milshk]

Федеральная программа Доступное жилье:
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!

[Milshk]

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

[Натали]

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала? :-D

[Alex von mo]

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

[Alex von mosl]

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!

[Alex von mosl]

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С прапорщиком...
- Ничего, привяжи его к забору.

[Alex von mo]

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда.

[Alex von mosl]

- Когда я выйду на пенсию, то не буду делать абсолютно ничего. В течение первых месяцев буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

[Александр Оlix dov]

Беседуют француз, американец и русский.- У нас, - говорит француз,-считается признаком благополучия, если у тебяесть вилла, фермаилюбовница.- У нас страна побогаче,- говорит американец, -поэтомупризнакомблагополучия считается, если у тебя две виллы, двефермы и двелюбовницы.- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на двефермы и любикого хочешь

[Friedrich Kiss]

Одна блондинка говорит друй:
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значек такой, типа кружочек и на нем стринги одеты...

[Александр Оlix dov]

Страну в которой все ходят на бровях , на колени не поставишь

[Александр Оlix do]

Если сегодняшний гороскоп сулит Вам новые сексуальные ощущения , не обольщайтесь , возможно Вас вызовет к себе начальник . . .

[Александр Оlix dovg]

Только Настоящий мужчина может переодеться пока горит
спичка и напиться пока пробка долетает до пола .

[Александр Оlix dov]

Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил
на кухне . . .

[Александр Оlix dovg]

Мужчины , если Вам изменили , не спешите
выбрасываться в окно !
Помните : у вас выросли рога , а не крылья ! ! !

[Александр Оlix d]

Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США
Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной
Осетии. Что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте что хотите, только
помните, слово "черножопая" пишется
слитно, а "не е@@т" - раздельно.

[Александр Оlix do]

-Девушка,а вы отдались бы мне за пару сотен миллионовдолларов?-Ну-у...Да...-А за 2рубля-Да за кого вы меня принимаете?!-Закого принимаю,уже понятно,осталось договориться о цене...

[Александр Оlix dovg]

Как ответить на 5 самых трудных женских вопросов?
Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок

[Miske]

Полицай на автобане останавливает медленно едущую машину.-Почему вытакнедленно едете?-спрашивает полицист водителя-русака.-А вон нашильденаписано"45".Это не скорость,это номер автобана!Езжайтебыстрее,-возмущённо говорит полицист, потом он переводит взгляд назаднеесидение салона,видит там женщину с квадратными глазами,у которойволосыстойли дыбом и снова спрашивает водителя:- А это кто?-Жена,-отвечаетводитель. - Что с ней? -Да я только что с 485 -го съехал.

[geb V lk]

Тюрьма. В камере сидят бывалые заключенные и играют в кости. Заходит новичок:
- Здорово, козлы!
Ту налетели на него, попинали, но потом все же объяснили, что слово, мол, оскорбительное, так выражаться здесь нельзя.
Новичок встает с пола, отряхиваясь:
- Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи...

[виктория viktovo]

Ворвался в мир свинячий грипп
А птичий всё ещё летает.
Какой-то хряк в заразу влип,
Теперь её распрстраняет.
Все свинки кинулись гурьбой
-Хрю,хрю! спасите наши души!-
Бежит свинячий визглый строй,
От страха вмиг повисли уши,
Ветеринары!Ноги в руки!
И хряка вон в стационар,
Чтоб не было в народе муки,
Вперёд дружок-ветеринар!

[Елена Куппэм]

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду

[Натали]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

[Cергей Цимэкма]

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют

[Олег Чадана]

***********.lenta.ru/news/2009/05/15/meet/:-D

[Шмидт]

Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

[Сергей Стэпу]

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь

[Натали]

Вчерась чуть не попала я на бабки! На почту, слышь, запензиейпошла, Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка! Стой, старая! Гонисюдабабла!!!» Ой, милаи, чего я тут спытала! Прям, крупна дрожь, смакушкии до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде спареньком летпятьдесят – За миг вся жисть мелькнула пред глазами, Всешалостиприпомнилися вдрух, А паренёк шуршит по мне руками – Карманыищет! Якак задеру Свою кофтёнку – чистая натура Для модного этюда встиле «ню»(Помочь болезному хотела я, как дура, Я пензию-то на грудихраню!), Аж,до сих пор не въеду – чё случилось? Какой-то слабонервныйбыл пацан –Один разок к нему я прислонилась, А он чудак, молчит, какпартизан, Дапятится… Я говорю: «Родимай! Бери! Не бойся!» Ентотнумизмат – Внизчерез пять ступенек… Проходимец! Видать, без опытапопался… Дилетант..

[Елена Кайм]

||s¦s||
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...
¦s¦|¦s¦

[Зиновий Герман]

, крупна дрожь, смакушкии до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде спареньком летпятьдесят – За миг вся жисть мелькнула пред глазами, Всешалостиприпомнилися вдрух, А паренёк шуршит по мне руками – Карманыищет! Якак задеру Свою кофтёнку – чистая натура Для модного этюда встиле «ню»(Помочь болезному хотела я, как дура, Я пензию

[vikky.mihaylova]

ох и смех)

[Gerasimenko]

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят.
Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "…
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…


Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!

[Laxar]

Мой сын сказал: "Я знаю почему 1 июня - День Защиты Детей. Потому что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками"

[Geminy]

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: — Изя, принеси маме кефир!!! — Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. — Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

[Svetlana SHeludko]

)) люблю одесские анекдоты)))
-Сара, я имею таки шо вам сказать. Вы знали, шо ваш Сема бегает за молоденькими девушками?
-Роза, я вас умоляю, не делайте мне нервы. Моя собака бегает за машинами, но это совсем не значит, шо если она догонит машину, то сядет за руль.))))

[Forman]

cs7004.vk.me/v7004205/2528f/FghOQ38M0Vs.jpg

[Мистер "Х"]

"Стой! Стрелять буду..." - "Стою..." - "Стреляю..."